Ese que me dio la vida.

Para los que me conocen, son muy pocos los que quizás hayan escuchado, leído esto, pero si, debo reconocer que tengo miedo. Toda mi vida me han dicho lo mucho que parezco a mi papá y aunque me parece que es un hombre digno de admirar, esta solo, unos cuantos a su lado, pero realmente se ven tan lejanos como la cordillera de mis pies, y una persona de dudosa confianza que muchas veces pretende quedarse con algo mas que el vuelto de la cuenta, no es que sus bolsillos estén llenos, pero no tiene de que quejarse, pero esta solo. A mi edad, dieciséis años, puedo decir que hacerme una imagen de el no me ha sido fácil, versiones van, versiones vienen, y aun teniendo menos edad que la que tengo tuve que escuchar muchas cosas, no hace solo un año que me entere de algo que cambio todo, pero en vista de que me hicieron saber eso, saltaron todos contraatacando eso, con "peores" cosas, como si fuera una competencia de quien tiene mas credibilidad para mi. Celos, envidia, mucha envidia, y poca demostración de cariño son lo que han marcado una relación dificultosa con el, donde un "te quiero" era generalmente escuchado de boca de mamá, meses sin hablarnos, aun viviendo en la misma casa, por que me dijeron que el dijo que yo era tal cosa, por que me colgué de la escalera para saber un poco de lo que pasaba en casa y llegue justo en la mitad de la frase donde decía algo que no me parecía, donde los abrazos eran para las despedidas y algunas juntas con las "amistades", y para mi pesar cuando se me hacia entrega del tan codiciado papel verde para el helado de la semana, al pasar de los años cambiaban de color, y yo me daba cuenta que mi helado y mis vueltas al mall no cubrían mi necesidad emocional, tanto los asados como las entregas de los papelitos de color, eran típicas muestras de que algo querían arreglar, y que mejor que sonreír cuando no se puede gritar? Pero refiriéndonos al presente, la "separación", situación que marca la realidad de muchas personas, y si, por que te marca, sea para mejor o no, te marca, rompe tus esquemas, queramos o no, el sueño de toda mujer y del hombre también, es una familia y que pasa cuando no funciona, y pongámonos en este plano, si lloraste por una relación que duro 4 meses, como no llorar por una que duro un cuarto de tu vida? Se sabe que la risa cambia muchas cosas, pero como asumes el llanto de tu madre por que su sueño se rompió, por que el hombre la dejo de amar y peor aun, como asumes tu que tu vida cambio, que la presencia en el sillón mirando quien salio campeón, ya no esta? A las siete y media nadie toca el timbre, y si lo hacen, a las diez como mínimo se cierra la puerta, pero eso es un tema que como todo ser humano, nos acostumbramos, pero como te olvidas de la mirada de el diciéndote que ya no siente lo que se supone debería sentir, y ver tanta soledad ahí, en solo una persona, personalmente todavía no soy capaz de conocer el lugar en donde esta viviendo, algo para agradecer? Si, mi relación con el mejoro en un cien porciento, hacerme saber que me quiere, que esta ahí, abrazarme, salir, son cosas nuevas a las que me tuve que acostumbrar, pero sigue viéndose solo. Una persona en este mundo fue capaz de "tomarme" y ponerme cara a cara con mi miedo, la soledad. Si bien es cierto nunca he sido de lotes de conocidos, tengo mis amigos contados con las manos y no los cambio, pero esta persona se ocupo de dejarme en jaque cuando dijo "no mas", irónicamente la vida me preparo para ese final, pero me puso de frente a la hora de la verdad, y cuestionamientos iban y venían, es estupido cuestionarse la soledad del momento cuando sabes que tienes una vida por delante, pero dolió, y aunque ya no me duele, soy fiel a la verdad y no titubeo al decir que es al sentimiento a quien extraño, quizás la persona no era quien me hacia bien, pero el matiz que te da lo incierto, me volvía loca, pero el miedo sigue existiendo y también por miedo a volver a sentir el fracaso es que hay escudo, es irónico no?